— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою тёщу. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
* * *
— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное!
— В самом деле?
— Умерла моя тёща и оставила в наследство пять ведер самогона.
* * *
— Когда я иду с тёщей в гости, то пью очень мало.
— Тебе она не разрешает?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тёщи. Такого ужаса я никогда в жизни не испытывал!
* * *
У Рабиновича умирает жена.
— Абраша, исполни мое последнее желание.
— Хорошо, Сарочка.
— Я хочу, чтоб на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
— Хорошо, Сарочка. Но тогда я не получу от похорон никакого удовольствия…
* * *
Граф говорит дворецкому: «Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тёщи».
* * *
— Ты знаешь, приятель, за все время тёща приезжала к нам один-единственный раз!
— Везет же человеку…
— Это как сказать: она ведь больше не уезжала!
* * *
Апрель. Зять, похоронив тёщу, возвращается с кладбища. Внезапно с края крыши срывается здоровенная сосулька и крепко бьет зятя по голове. Сжав кулаки и шипя от боли, зять смотрит в небо:
— Так ты уже там, зараза?
* * *
Жена читает телеграмму: «Автомобиль, которым управляла ваша мать, попал в аварию.»
— Какое несчастье! — восклицает муж.
Жена читает дальше: «.Ваша мать осталась невредимой.»
— Да, — вздыхает зять, — беда одна не приходит.
* * *
Муж разговаривает с другом:
— Вчера такой памятник тёще поставил. И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а сверху серебрянкой покрасил.
* * *
— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых.
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да. Твою маму.
* * *
— Папа! Папа! — кричит маленький мальчик. — Бабушка укусила меня.
— Так тебе и надо! Я сто раз предупреждал тебя, чтобы ты не подходил к ее клетке.
* * *
Обычно фокусник заканчивал свое выступление номером, в котором распиливал свою жену на две части. В тот вечер она неожиданно заболела.
— Сегодня, — объявил иллюзионист ассистентам, — вместо жены будет выступать моя тёща. Поэтому — без фокусов.
* * *
Сосед говорит соседу:
— Обожаю Италию! Я обязан этой стране самыми счастливыми днями моей жизни.
— Но ведь ты там никогда не был?!
— Да, это так. Но зато моя тёща ежегодно проводит там отпуск.
* * *
На одной вечеринке молодой человек рассказывает друзьям:
— Недавно во время пожара я, рискуя жизнью, вытащил из огня свою тёщу.
— В такой ситуации легко потерять голову, — заметил один из друзей.
* * *
— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя тёща с собачкой, дайте ей яду.
— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
* * *
— Как себя чувствует твоя тёща?
— Спасибо. Ей на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
* * *
— Я бы охотно женился на девушке, имеющей трех сестер.
— Почему?
— В таком случае на меня пришлось бы только четверть тёщи.
* * *
На автостраде из стороны в сторону мотает «Запорожец». Его догоняет на мотоцикле гаишник: «Стой!» Останавливается.
— В чем дело? — спрашивает милиционер.
— Да дождь же. А зять, понимаешь ли, свои дворники дал. Камазовские…
* * *
В застолье мужчина произносит тост: «Да воздастся каждому по делам его!» Его жена: «Ты опять о моей маме!»
* * *
— Вы слышали? У Мойши тёща все-таки умерла!
— Да, но какие профессора лечили!
* * *
— Что вы несете в банке? — спрашивает зять тёщу.
— Мочу на анализ
— Зачем же три литра?
— Пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
— Что же вы несете банку обратно?
— Так в моей моче сахар нашли… И это добро оставить им?
* * *
— Дела вашей тёщи очень плохи! Можете поговорить с ней, но помните: ей необходим полный покой! — говорит доктор.
— Разумеется, я совершенно не буду ее волновать. Только попрошу написать завещание.
* * *
— Чувствую, что приходит мой смертный час! Скажите, доктор, как долго проживет моя тёща?
— Ей ничего не грозит. Она проживет еще как минимум десять лет.
Слава Богу! Хоть десять лет поживу нормально на том свете!
* * *
— Что у меня? — спрашивает тёща зятя, когда он пришел из клиники с результатами анализов.
— СПИД.
— Что же мне делать?
— Поезжайте на курорт, на грязи.
— Да зачем мне эти грязи?
— Попривыкните к земле.
* * *
На приеме у психиатра:
— Доктор! Боюсь, мою тёщу нужно серьезно лечить. Вчера, например, она пришла домой и сказала, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками.
— Но вы вспомните: вчера действительно был сильный ливень!
* * *
Зять спрашивает у тёщи:
— Как здоровье?
— Не дождешься!
* * *
Зять объявляет тёще, что следует согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Но, мама, одно другому не мешает.
* * *
Пациент жалуется психиатру:
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Какие симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя тёща, кажется мне разумным.
* * *
На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина.
Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.
— Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страш-ного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина.
— Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач — мой зять!..
* * *
— Зять, я плохо сплю.
— Мама, у меня есть прекрасные таблетки. Вот, выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, еще две.
* * *
— Алло! Это «скорая»? Приезжайте скорее, у моей тёщи белая горячка.
— Почему вы так решили?
— Да тут полная комната чертей, а она их не видит.
* * *
В больнице к только что поступившей больной подходит человек в белом халате и спрашивает:
— Какой у вас рост?
— Причем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
— Я не врач, я плотник. Пришел по просьбе вашего зятя.
* * *
— Фрау Хорман, вашему зятю нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.
— А когда зятю следует его пить?
— Не зятю, фрау Хорман, а вам!!!
* * *
Операция прошла неудачно, и мадам Луиза, состоятельная дама, скончалась. Все ее огромное наследство досталось зятю, который вскоре получил счет от нейрохирурга.
— Да он что, рехнулся? — воскликнул зять. — Разве можно запрашивать такую огромную сумму за неудачную операцию?! Сейчас я ему все выскажу.
И, сняв телефонную трубку, позвонил врачу и принялся отчитывать его. Тот, выслушав, сказал:
— Вы недовольны? А если бы операция закончилась благополучно? Неблагодарный!!!
* * *
Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, госпожа Бьерсен, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть. Мой зять заявляет, что он глава семьи.
* * *
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что мужчина изо всех сил трясет больную.
— Что вы делаете? Вы с ума сошли!
— Извините, доктор, но я забыл, что лекарство, которое я дал тёще по вашему указанию, надо перед употреблением взбалтывать.
* * *
— Мама, — плачет в трубку дочь, — уже полночь, а Глеба все нет.
Неужели у него завелась какая-то женщина?
— И что у тебя за манера — чуть что, сразу предполагать самое худшее. А он, может, просто под машину попал….
* * *
Приходит в гости приятель:
— Поздравляю с годовщиной свадьбы! И как тебе тёща?
— Дерьмо.
— Так она же у тебя за спиной стоит.
— Так я же в хорошем смысле слова.
* * *
— Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шляюсь!
— Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне постоянно ставили вас в пример!
* * *
Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия:
— Мне нужен пистолет!
— Вы хотите убить жену?
— Нет, тёщу.
